сегодня, заглянув в холодильник, нашла там стебель сельдерея, купленый опрометчиво и пролежавший в холодильнике уже больше трех месяцев. Как не странно он не завял. И я решила отщипнуть зеленый листочек. И этот вкус пришелся мне так по душе, что я весь куст обглодала как козочка. Раньше я за собой такой любви к сельдерею не замечала. Дальше больше.Обсуждая в аське этот самый сельдерей с одним очень хорошим другом, вспомнила как мы с этим другом кушали мидии в "Двух капитанах". В "Два капитана" я ходила исключительно из-за "мидий в белом вине". И страсть как захотелось их. И вот, я уже вкушаю эти самые мидии, только собственноручно приготовленные.
Собсно рецепт прост:
На глаз любого белого столового вина (сухого), вобщем так что бы мидии были покрыты но не до конца. чуть подсаливаем (не обязательно), можно налить каплю растительного масла (на любителя), выжить чуть чуть лимончику и в микроволновку минут на 5. В горячие мидии кладем дольку лимона и оливки/маслины (я предпочитаю оливки, они поядренее). Кушать теплыми, хотя и холодные ничего.
Приятного мне(и вам) аппетита.

как обычно хочется бухнть.
выполено.

Пишет  О.Г.:

кое какие размышления, навеянные праздником..

09.05.2010 в 10:49

Пишет  Квесадиллера:

URL записи

URL записи

НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ.

В силу ряда причин я не могу
сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне
надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни
и как следует вас искусает.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Женщины,
конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла
голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Каждый
волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою
поднимаю и у. бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором
обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера,
обвиняющегося в гомосексуализме.)

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».

Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль
— это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножко привираю…

(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! »)
Пионэры, идите на...

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо. у куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».

О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

В
Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит
внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение —
это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных
домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто
не верит. (1949)

Критикессы — амазонки в климаксе.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Если
женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина
идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина
держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины
есть голова, то у неё есть любовник!

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!
(к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)

пиздец.

Сегодня у моей тыковки день рождения! 7 лет моей красавице.
Милая моя дочурка, я очень хочу что бы ты была счастлива. Здоровья тебе, веселья, радости, много хороших друзей, улыбок
Я люблю тебя донечка, моя самая родная в мире!

Пишет  -Clown-:

Окрошка (мой вариант)

Есть много вариантов как готовить холодный суп "Окрошка", вот тот рецепт по которому делаю я
Витаминная бомба, низкокалорийеая закуска - любить и жаловать холодный суп Окрошка!

Что нам надо для ее приготовления: Мясо - чем больше видов, тем лучше! Отлично подойдут любые
нежирные кусочки: остатки курицы гриль (без кожи), буженина, ветчина, язык, говядина из супа... + ко всему+ ко всему
- 3 больших картофелины, свареные в муднире
- 4 крутых яйца (желток выковырять и отложить в сторону)
- 3 средних огурца
- 6 редисок
- 1 ч.л. хрена (лучше натуральный корень купить)
- 1 ст.л. горчицы
- 1 ст.л. сметаны
- 1/2 стакана кваса
- Укроп, петрушка, зелёный лук, соль перец - по вкусу

Нарезать довольно мелко: огурцы, редиску, белок от яиц, картошку, мясо (нету мяса? - можно и с докторской
колбасой сделать окрошку ), укроп и петрушку. На мелкой терке натереть хрен. Положить все в большую миску.
Отдельно порезать зелёный лук...
В небольшой посудине раздавить вилкой оставшиеся от яиц желтки, добавить горчицу, туда же кинуть зеленый
лук, посыпать солью, перцем и хорошенько перетереть вилкой все вместе.
Добавить в смесь ложку сметаны, полстакана кваса и перемешать. Все будет интересно шипеть и пузыриться
Вылить заправку в миску к остальным продуктам и поставить на 20 минут в холодильник. За это время заготовка
окрошки хорошенько пропитается "квасным духом". В таком виде она может храниться до суток, становясь от этого
только ядрёнее. Раскладывайте окрошку по тарелка и залевайте квасом, по желанию можно урасить ложкой
сметаны . Некоторые эстеты кидают в каждую тарелку по паре кусочко льда... - но я не любитель такого!
Bon appetite!
Поздравляем меня с первым постом в этом сообществе

URL записи

Силы преисподней славят тебя, Вельзевул

Вы - олицетворение слепой ярости. Ваше могущество близко к безграничному, в гневе Вы ужасны, и горе тому, кто осмелится встать у Вас на пути! Однако отношение окружающих к Вам - не уважение, а страх, страх перед возможной расправой. Власть, мощь и безнаказанность часто затмевают Вам рассудок, и одному дьяволу известно, на что способна Ваша неудержимая энергия...

Пройти тест

всех дам с праздником 8 марта, а всех "не дам" тоже с праздником)

чето оно как то неладится на работе((( чето никто подключаться не хочет((( суки!