Не могу разобраться в своих чувствах к мужу. Когда он дома, рядом, то я постоянно ору на него. Все в нем меня раздражает и бесит и частенько проскакивают фразочки типа" Нафиг я вообще за тебя вышла." Раздражает его безответственность, расточительность, эгоистичность и наплевательское отношение к близким. А с другой стороны он заботливый и нежный, он действительно хочет, что бы я была счастлива, хочет что бы я перестала беспокоиться. Заботиться о нашей дочке, хотя я считаю, что он воспитывает ее слишком грубо, для девочки, но все равно надеюсь ему не наплевать на нее...
А еще мои сны. Я постоянно вижу во сне одно и тоже в разных вариациях. Что мы как будто расстались. И он находится в квартире, где мы сейчас живем, а я брожу по городу и пытаюсь ему дозвониться. И какое то чувство комка в горле... что он уже не мой и говорить со мной не хочет и видеть тоже... и есть какой то другой мужчина (всегда разный и не знакомый) который как будто теперь со мной, но нет его. И это на самом деле больно. Быть может там во сне просыпаются чувства, которые я сдерживаю в реальности? Ведь когда сон проходит - это состояние тоже проходит. Возвращается злость и раздражение и я становлюсь прежней ворчливой женой. От этого всего я чувствую себя одинокой.. очень одинокой. Я ищу эти недостающие частички в других людях. В социальных сетях. Но и там везде контроль. Он вечно ищет что то в моих сообщениях, в электронке, аське, дайрике. Я узнаю об этом и злюсь еще больше. Мое общение и так сведено к нулю. Быть может в этом вся проблема, ведь я была очень общительной, у меня было много знакомых и я часто общалась с ЖИВЫМИ людьми. Он говорит, что я сама не хочу общаться... может оно и так, но на самом деле я больше чем уверена, что он мне этого не позволит. А еще... наверное я не уверенный в себе и совсем не интересный человек.
зю... а еще в начале поста я говорила о том, что меня раздражает "безответственность, расточительность, эгоистичность и наплевательское отношение к близким" , а ведь я сама такая, даже хуже... на много. Может мне просто не приятно смотреть на саму себя со стороны.....
Я очень , очень хочу стать позитивным человеком. Перестать раздражаться по мелочам. Перестать лениться, быть дружелюбнее к окружающим. Может быть когда я я все это смогу, то и мужа я увижу другими глазами.

Ведь только во сне мы снимаем маски и становимся собой со всеми своими страхами, вопросами, чувствами, сомнениями, радостями и горестями.

Мне бы так хотелось с кем то поговорить по душам. По настоящему, без позерства и масок, без лжи и лукавства, без страха и попытки осуждать, с душой, проникновенно, доверяя и не беспокоясь о последствиях как могут только дети или спящие люди..... Но это практически не возможно... ибо мы врем и не доверяем даже себе.