За что на меня обиделся? я не поняла? Мне то как обидно было (((

Хочу секса, хочу секса, хочу секса. сееееекса хочу. много, много, мнгогогогогого. ох. я уже скоро забуду как это все происходит у людев. Блин. ну что за ёпаныйрот. хочу секса!!!! и хоть убейте меня!

Вот я что тут подумала. Все проблемы у меня с любимым моим из-за моей долбаной ревности. Ну не могу я... то есть нет, не так... не хочу я!!! делить его с кем-то еще. И вся эта полигамность мужская тьху для меня ... дяяяя, может и глупая я. И умом-то понимаю, что не будет по моему, от этого бешусь еще больше.



Вот скажите мне, плохо это или хорошо, что я люблю?

С одной стороны не надо было позволять себе влюбляться. Тогда бы и небыло этой ревности. Небыло бы скандалов на "пустом месте". Но.. небыло бы и многого другого, хорошего...

Теперь я люблю... и мне не хочется больше никого. Никого-никого. И даже когда я очень злюсь, для меня нет его дороже. Каждая минуточка с любимым для меня так ценна... Каждое прикосновение, каждое объятье...



Так хочется знать, что же твориться в его душе... но на этот вопрос, видимо, я никогда не получу ответ.

Кстати, в добавление к предидущему посту... я тоже, либо не умею, либо боюсь выражать свои чувства, потому как, когда иду к нему, я так много хочу сказать, а когда прихожу, то не говорю почти ничего, из того что хотела. .. может быть просто боюсь, что он не так поймет, или вообще не захочет меня слушать...





Все так просто, но почему же так сложно-то???????????

Шепот, мягкие движения по шелковистой коже. Украдкой поцелуй. Я не знаю, как быть, что сделать. В голове все смешалось звездочки перед глазами и… я не успеваю расслабиться, как снова это напряжение. Мысли, о которых ты меня спрашиваешь… я не могу тебе о них сказать. Хочешь знать истинную причину моей грусти? Это ты. Я грущу потому, что изменилось твое отношение ко мне. Хотя, нет, оно не изменилось. Оно всегда было таким, просто я…

Ладно. Тебе все равно. А больше всего на свете я боюсь равнодушия…

Насилие. Когда человек ежедневно испытывает на себе психологическое насилие – это постепенно его ломает. «Вода камень точит». Так что же страшнее. Физическое насилие или психологическое? Когда в первый раз тебе выкручивают руки для того, чтобы овладеть твоим телом – это больно. Особенно если это первый опыт. Несомненно это оставит огромный рубец на всю жизнь. Когда это происходит во второй раз – это больно, но уже не так…. потом ты уже перестаешь бояться этого. Обесцениваешь себя и свое тело. И твой насильник не вызывает ничего, кроме омерзения и…жалости. Но. Есть такие моменты, когда становится действительно страшно. Когда в твоих руках ответственность, а ты… тут.. один на один с НИМ… И ЭТА МРАЗЬ ПЫТАЕТСЯ КОМАНДОВАТЬ твоим временем. Твоей жизнью. Тебе нужно мое тело? Хочется швырнуть его, как бездомной голодной собаке. Когда ж вы наконец нажрётесь, твари. НО… самое ужасное, что вот в эту секунду мне просто НЕОБХОДИМО БЫТЬ в другом месте. Смотрю на НЕГО, ОН МНЕ НЕ СТРАШЕН, страшно от того, что я в растерянности и не могу выйти из этой ситуации, потому, что меня держат за горло.

Не знаю сколько времени проходит с того момента, когда встречаешься с НИМ глазами до того момента, когда поворачиваешь ключ в замочной скважине своей квартиры.

Самое глупое не то, что ЭТО ПРОИЗОШЛО, а то почему это произошло… ведь могло бы и не быть… могло бы…

Я привыкла уже

К пустоте на душе…







С момента написания этого поста прошло уже много времени, и вот я его открыла. Обидно, больно, противно. Ну почему мы ... я не могу постоять за себя. Почему я позволила себя обидеть? ...

Самое страшное, что со мной может случиться - это беспомощность... когда ты хочешь все прекратить, остановить, изменить.. и не можешь!





У меня.. нет ненависти в сердце... там теперь непонимание, недоверие и .. пустота какая-то. и нужно ли эту пустоту заполнять, я уже сама не знаю.

запись создана: 08.02.2006 в 13:39

Здрасвтвуйте, здравствуйте!

Это я! У меня наконец-то прошла моя дипрессия! У меня все просто отлично. За последние две недели жизнь меня немного попинала и я начала ценить все хорошее, что она мне дает)))

Особенно людей, которые меня окружают

Дорогие мои читатели! Постоянные и не очень. Те, которых я знаю и те, о которых даже не подозреваю... в связи с тем, что дневник на дайри стал не слишком откровенным, постоянно о чем-то умалчиваю, не договариваю *сему есть свои причины* решила завести дневник на Лайф журнал.

То есть завела я его уже давно, но писать решила только сейчас. Офрмление - никакое, но главное содержание.

Так что, если кому интересно чем я дышу обращайтесь. Пишите на мыло, в аську или прямо сюда кидайте - свяжемся.

ты знаешь .. я тебя люблю. все сильнее с каждым днем. страшно иногда, а что я буду делать без тебя?

люблю. скучаю. ты .. только ты мой самый, самый, самый!!!

ишь бин для тебя дер кецхен))))

маленький ты мой дер киндер. ишь либе дишь))))

эх.. компуху себе купила. дрова установила. все шуршит все работает. только без штанов я останусь... вот это очень плохо. больше всего радует новая клава.очень удобная!!!!

Дурацкая ситуевина. может и не надо мне лезть, но... если страдает невинный, да еще и ребенок!!! не могу я этого допустить!



что-то перенервничала... надо карвалольчику выпить..



на кладбище так и не попала. проспала...



блин.. с этих таблеток прямо вырубает начисто!!!!!

Сейчас посмотрела первую часть "Цельно-металлическая оболочка" тяжело....