Это не приятно, как будто кто-то порылся в твоих вещах, зачем так делать?



***



Сегодня меня о5 звали .. гульбас - расколбас! Неееет! Хватит. устала уже! Надоело.

Ради тебя... (даже если тебе все равно), ради неё, ради них. Я дома! Буду сидеть и думать....

о том, как нехорошо, не честно я поступала в последнее время.



надоело уже делать закрытые записи, недописывать. надоело все. хочу сказать все, что думаю... но какие последствия

...

какая-то я не такая

Ты ж моя умница! Не ужели до сих пор так ничего и не понял?



мне нужно от тебя только одно! Ты знаешь что! Ты мне дашь?

После вчерашнего вечера думала много о тебе и обо мне. Ведь должно же было так получиться что именно ты, именно сейчас появился в моей жизни. И, хотя, я до сих пор ничего толком о тебе не знаю, чувство такое, будто знаю я очень много. … Знаешь, я только сейчас поняла, почему перестала с тобой делиться наболевшим…. Своими горестями… Думаешь, что стала меньше доверять? Нет… просто не хочу тебя расстраивать.

Я привыкла? Наверное да, но … это не то, что ты думаешь. Мне в твоем лице гораздо важней друг, которому я смогла бы довериться. А ты все время твердишь одно и то же, что все закончиться. Неужели, когда все закончиться – закончиться все? Неужели мы станем совершенно чужими. Я так этого не хочу (((

Так происходит все время и не по моей вине, но я не хочу что бы ты …, не хочу потерять тебя.

Ты – очень дорогой для меня человек. Пусть так теперь и будет.

Оставляем здесь любой комментарий, если считаете себя готовым услышать все, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же мессадж у себя в дневнике и ответить всем желающим.

В голову пришла такая мысль. А вот если бы можно было поменяться телами на один день с девушкой, которая по всем параметрам уступает мне во внешности.... ну и пожить в этом теле, может хоть тогда мои комплексы немного улягуться. и уж не дай бог побыть в теле какой нить раскрасавицы (хотя, куда уж лучше ха-ха-ха).

з.ы. это видимо от общения с некоторыми личностями у меня прибавилдось самомнение-то. Заразная вещь однако.

И тху на всякие там синячки и прыщики. Тьху, тьху, тьху... зато страсти и огня у меня на сто красавц хватит. Даже скрывать приходится все свои чувства и эмоции, а то захлебнуться можно)))))))))

черт, чего-то я сегодня какая-то вреднюча-ядовитая

ура. ура, ура!!!! мой дайрик не сдох, что очень радует. Сегодня выходной, что радует вдвойне.

ой, и настроение хорошее. наконец-то все тает и скоро станет тепло!

я так этого ждала. Всех люблю, всех целоваю )))

Что-то сегодня весь день в сон клонит. И болит животик. И вообще... плохо мне. И что это вчера за звонок был непонятный??



ну да ладно, пусть будет.

Блин. мой животик.



Что я могу сказать вам господа мои хорошие. Не по децки меня воткнули он-лайн гадания. Блин, я кажется скоро начну в это верить.





Вот мне плохо. Я чувствую, что мы начали отдаляться друг от друга. Раньше я каждый день ждала звоночка, смсочки. могла часами сидеть с зажатым в ручке телефончиком и ждать. Собачку эту по-всюду таскала...

Что же случилось? Да я просто поняла. что не нужна тебе... ни как друг, ни как любовница... ни как... получается это я все время нуждалась в тебе. впадала в зависимость... а я не хочу этой зависимости...

или все же я ошиблась?

и это просто переход... который должен был произойти ))) включился рассудок )))

Хотя вот вчера, я уже на автомате, сквозь сон, начала эту свою дурацкую игру в давление ))) кхххх никак не могу отвыкнуть ))))

Только вот повис таки немой вопрос... на который я, пожалуй, не получу от тебя ответа (((

хотя, ответ очевиден.

Как и требовалось доказать - у ребёнка прошла температура, только сопели текут (это несомненный гуд). Может на неё так влияет мое длительное отсутствие?

Снгодня с утра причесала её, умыло, нарядила в розовый сарафан с сумочкой радости полные штаны. А уж корона на голове стала заключительным штрихом к сногсшибательному образу.

Да, еще одно откровение для меня сегодня открылось!!!! Я совершенно спокойно могу быть одна, без партнера, причем очень долгое время.

Сегодня вообще эти откровенья валятся на меня как из рога изобилия с самого утра.

Сегодня я спокойна, потому что уверена в том, что никто не потревожит меня, мои чувства. Сегодня мне некуда стремиться, не к кому.

Это замечательное состояние бывает у меня по выходным.

Ах, черт, только вот песенка U2 - заиграла. elevation. Что-то дернулось о5 внутри. ... подождите., я дослушаю до конца. Нафиг...

Наташа Томас уже раз в сто пятый, со своей Save Your Kisses For Me. Но это уже не про тебя. Я спокойна... Мне даже не стыдно. что так себя вела... Мне так хотелось.

Ах, да! Приветствую новых ПЧ. Очень рада вам!

Предидущий пост и кАменты, что-то тронули внутри. У меня может быть только одна любовь в этой жизни - это моя маленькая доченька. Остальным, пожалуй, в моем сердце места нет. И вряд ли будет. Я больше никому не верю. Никому.

Как же мне хорошо сейчас!!!

И ты... я уже не так сильно скучаю. Ты рад?

Всю ночь не спала. Мысли гоняла разные. Дочура вся как огонь гоячая. Чёртовы болезни. Утром напичкала лекарствами и отвела в садик. Так жалко было, но.. работа.. Завтра наш день, милая. Я постараюсь отдать тебе всю себя, по максимуму.

Боже мой, как давно я не играла с собственным ребёнком (((

А милая моя девочка тянется ко мне, скучает. Золотой мой ребёночек.

Сижу вот тут а перед глазами картина стоит, слёзки, как росинки на маленьком, родном личике. Любимая моя малышка....

Хочу что бы были только мы, и никого больше...

Все же тебе удалось сломать какую-то границу, какой-то барьер. Я стала доверять больше, стала относиться нежнее. Хотя, если честно, остался какой-то страх. Но зато пропало, наконец-то жгучее чувство ревности. Я его просто ненавижу, но ничего не могу поделать... иногда меня эта проклятая ревность просто съедает изнутри. И еще... это очень важно. По отношению к другим мужчинам я стала такой стервозной )))) Что есть несомненный гуд.

Ах, да... мне приснился такой сон!!!! стало как-то неприятно... я даже задохнулась от этого чувства безисходности. Проснулась, прижалась, ((( но ты сразу начал ворчать(((

Да все я понимаю, но сон был такой ... мне так стыдно...

и ты был там...

ты мне очень часто сниться стал...

я хочу, что бы тебе снились только хорошие сны...

я хочу, что бы все у тебя было хорошо, что бы ты не боялся быть наедине с собой...

иногда я смотрю на тебя, а тебя просто нет. как будто это не ты восе. так страшно становится...

и вообще, когда выключается свет в твоей квартире становится жутко, как будто есть кто-то еще... невидимый. и этот кто-то постоянно смотрит на нас. не то с укором, не то с завистью... а может, с жалостью. становится страшно и я отварачиваюсь к стенке, зажмуриваюсь и пытаюсь прижаться к тебе... может быть поэтому мне все время холодно.

ты случайно не знаешь, кто это меня пугает по ночам?